聽他的歌，有強烈的敘事感，那種獨特的細膩與深情，讓人常常會有錯覺，覺得他是個容易受傷的人，其實不然，他骨子里是非常堅韌強大的。 張信哲說，媽媽雖然跟著弟弟一起生活，但對自己的行程了如指掌，他什么時候飛、什么時候回來，媽媽一定會出現(xiàn)在臺北他的家里面。 他只要回到臺北，基本上不會約任何人吃飯，他的晚餐時間是屬于媽媽的，要請他吃飯，就得連媽媽一起請。 聽到這番話，有網(wǎng)友說，這是媽寶男的表現(xiàn)，不贊同，因為沒結婚，爸爸走了，媽媽就是他最親的人，他的時間都留給媽媽。 我從中感受到的是一種溫暖而堅定的生活態(tài)

圖片 你有沒有過這種時刻：對方一句話甩過來，你明明聽出了不對勁，卻還是本能地點頭、解釋、賠笑；你心里不舒服，但嘴上還是說“沒事”；你明明被冒犯了，卻怕把關系弄僵，于是把委屈咽下去。然后呢？你越忍，對方越來勁；你越解釋，對方越覺得你心虛；你越講道理，對方越把你當軟柿子。你后來才明白：很多人不是因為你做錯了才欺負你，而是因為你太好推進。你一旦被推進一次，下一次他就會更大膽。你越退，他越上頭。想要不被拿捏，有沒有一個簡單、好用、不用吵架也能立刻止損的方法？有。兩個字：反問。反問不是抬杠，更不是陰陽怪

劉震云說：“不必崇拜任何人，其實這個社會，本質上就是一個草臺班子，根本不存在值得你仰視的人和物，你也沒必要覺得自己一無是處。 {jz:field.toptypename/} 人所有的唯唯諾諾，自卑懦弱，都源于把周圍人想的太強大。其實周圍人的強大，都是裝出來的，大家都在虛張聲勢，只不過互不揭穿罷了?！?李敖說：“不要崇拜任何人，絕大部分有頭有臉的人，都是壞人，他們不壞，根本出不了名。純粹的好人，很難出人頭地” 守心自渡，不逐浮華 安穩(wěn)順遂的日子里，成長的路徑往往隱匿于平淡，陡峭難攀；恰如航船唯有

在人際交往的復雜網(wǎng)絡中，金錢往來常常像是一把雙刃劍，處理得當，能加深情誼；處理不當，則可能讓原本親密的關系出現(xiàn)裂痕。借錢，更是其中最為敏感的話題之一。當有人向你開口借錢時，既不想輕易把錢借出去承擔可能收不回的風險，又不想因為拒絕而傷害彼此的感情，這著實是個讓人頭疼的難題。不過，只要巧妙說出下面這3句話，往往能在不傷感情的前提下，巧妙化解這一尷尬局面。 第一句：“我最近也正為錢的事兒發(fā)愁呢” 當朋友或熟人滿臉期待地向你提出借時，你可以先微微皺起眉頭，露出一副苦惱的神情真誠地說出：“我最近也正為錢

根據(jù)推特博主@GTAVI_Countdown的消息稱，特斯拉首席執(zhí)行官，X平臺擁有者埃隆·馬斯克（Elon Musk）近日宣稱，人工智能有可能讓任何人在幾分鐘內生成屬于自己的《GTA6》，甚至在《GTA6》正式發(fā)布之前就能實現(xiàn)！ Epic Games的首席執(zhí)行官Tim Sweeney在評論區(qū)表示：“既然我們現(xiàn)在已經(jīng)有了文本轉圖像和文本轉視頻，那么生成式AI下一步能做到文本轉《GTA》也是很正常的！”而馬斯克本人回應稱：“你甚至都不用問，AI就能知道你最喜歡哪款電子游戲！” 不過評論區(qū)中有不少玩

文|小雯 你有沒有這種體驗： 總是很容易同情別人。朋友吐槽老公不顧家，你陪著一起罵男人不靠譜；同事抱怨領導壓榨，你幫著分析職場不公；家人說自己命苦，你一遍遍安慰、開導、出主意。 結果到最后——他們還是過著同樣的日子，做著同樣的選擇，重復著同樣的錯誤。你替他們急，替他們憤怒，替他們不值，到頭來只有你情緒透支，而他們繼續(xù)“委屈”，一點不耽誤。 有一句話很狠，卻越來越真實： 不要輕易同情任何人。成年人是沒有委屈可言的，絕大多數(shù)都是自己一步步選出來的。 這不是讓你變冷血，而是提醒你：成年人的一切“可憐

1 白嫖的本質，就是占盡你的便宜、享盡你的福澤，卻不愿對你有半點回饋。有些人心安理得地享用你的勞動成果：吃你做的飯，蓋你洗好的被子，享受你打理出的干凈空間，轉頭卻嫌棄你這不好那不對。他們只懂享受和掠奪，把你困在自我消耗的泥沼里，讓你獨自煎熬。 {jz:field.toptypename/} 建站客服QQ：88888888 圖片 2 別讓任何人白白消耗你的福氣，記?。旱葍r交換，才是人際交往的第一法則。你可以付出，可以助人，但一定要有正向回饋。如果對方只想白嫖，哪怕是骨肉至親，也要果斷停止單向付出

圖片 生活中，我們經(jīng)常會遇到有人來借錢的情況。但有的時候手上并不寬裕，也就有點為難了。那么，到底應該如何回絕他人借錢的要求呢？從心理學的角度出發(fā)，大可以試試按照以下三句話的邏輯來回復，既不用把錢借出去，又不至于傷了彼此間的和氣。{jz:field.toptypename/} 圖片 第一句話：共情接納，建立同盟 “我可太理解你現(xiàn)在的不容易了，最近我的日子也很不好過，你能跟我開口，肯定是把我當真心朋友?！?這樣說不僅向對方表達了強烈的共情，還順勢將對方拉入同一陣營，暗示大家同病相憐，經(jīng)濟現(xiàn)狀都很緊

圖片 不解釋 不反駁 不攻擊 人類的大腦有一種“默認同意的傾向，當我們面對請求時，大腦會自動尋找同意的理由，而不是拒絕的理由。 面對步步緊逼的質問，明明自己占理，卻因對方連珠炮似的邏輯陷阱，最終啞口無言；又或者，在精心設計的語言綁架面前，盡管內心抗拒，卻還是順著對方的“劇本”妥協(xié)了。 那感覺，就像被無形的絲線操縱的木偶，每一個關節(jié)都身不由己。 這些無形的絲線，名字「預設框架」。 圖片 「01 」破框：以“不配合”消解預設 所有的“拿捏”與操控，其核心奧秘，無非兩步：先設框架，再引回應。 框架是

圖片 你好，我是內容創(chuàng)業(yè)10年的富叔。 等你不害怕了，對方就該害怕了。 人與人之間的較量，本質上就是一場心理與實力的博弈，表面看似是力量的對抗，實際上誰心里先怯了，誰就已經(jīng)輸?shù)粢话搿?你有沒有過這樣的經(jīng)歷？ 當你和領導發(fā)生分歧時，你心里總會想著：如果我硬頂回去，會不會失去工作機會？如果不順著他，會不會被穿小鞋？ 于是，你不敢全力爭取。 那一瞬間，你就把解決問題的主導權，拱手讓了出去。 可換一種場景呢？ 假如對方只是個陌生人，你心里沒有包袱，反倒敢于全力以赴去拼。 結果往往截然不同——因為你沒有